Dla Przyjaciół Osamotnionych

Ludzie mogą być bardzo pomocni w pierwszych dniach po śmierci. Mają wiele rzeczy do zrobienia: pomoc w zorganizowaniu pogrzebu, powiadomienie innych przyjaciół i rodzinę o śmierci oraz zajęcie się codziennymi obowiązkami. To kwestia bycia przyjaciółmi: podejmowanie niezbędnych zadań, aby ocaleni mieli czas i energię, aby aktywnie opłakiwać swoją stratę.

Niestety, po zakończeniu pogrzebu sytuacja może się diametralnie zmienić. Ten system wsparcia może szybko zniknąć, gdy ludzie powrócą do swoich normalnych zajęć. Telefon przestaje dzwonić, a pogrążeni w żałobie dni i noce mogą być długie i samotne.

Jak naprawdę pomóc komuś w żałobie

Chodzi o to, żeby nie odchodzić. To prawda, że po pogrzebie możesz się rozstać, ale prawdziwy sojusznik nie pozostaje daleko; lepszy niż dobry sprzymierzeniec wciąż zagląda do pogrążonych w żałobie. Bycie przyjacielem w potrzebie w tym czasie może być bardzo trudne.

Dr Rachael Naomi Remen napisała, co uważa za główny cel tej pracy nad żałobą: „Żałoba pozwala nam leczyć, pamiętać z miłością, a nie z bólem. Jest to proces sortowania. Jedna po drugiej odpuszczasz rzeczy, które są odszedł i opłakujesz ich. Jeden po drugim chwytasz rzeczy, które stały się częścią tego, kim jesteś, i budujesz na nowo. Robisz to za pomocą modelu żałoby zorientowanej na zadanie.

Cztery zadania żałoby

James Worden pisze, że cztery rzeczy, które muszą zostać spełnione, aby przystosować się do śmierci kogoś znaczącego, to:
  • Aby zaakceptować rzeczywistość straty
  • Aby przetworzyć ból żalu
  • Aby przystosować się do świata bez zmarłych
  • Aby znaleźć trwały związek ze zmarłym w trakcie rozpoczynania nowego życia
Te cztery zadania określają pracę żałoby. Kiedy zdecydujesz się zostać sojusznikiem kogoś w żałobie, stanie się to twoimodpowiedzialność za wspieranie ich w osiąganiu tych rzeczy w ich ramach czasowych, a nie twoich.

W żaden sposób nie powinieneś ograniczać czasu, jaki zajmuje ich żałoba; jedyne ograniczenia, które możesz ustawić, dotyczą wszelkie negatywne zachowania, których jesteś świadkiem. Czy twój przyjaciel używa alkoholu lub narkotyków, aby zarządzać swoimi emocjami? Czy ich nawyki żywieniowe stają się?destrukcyjny? Czy wybierają izolację od szerszego świata? Wszystkie te rzeczy powinny wzbudzić czerwone flagi. Jeśli myśliszich smutek przytłoczył ich i postawił ich na autodestrukcyjnym kursie, może nadszedł czas, aby zasugerować, że widzą poświadczony żaldoradca lub terapeuta.

Inne znaczące rzeczy, które możesz zrobić, aby pomóc im skutecznie przystosować się do poniesionej straty — ponownie korzystając z czterech zadań Wordena jako naszego przewodnika —włączać:
  • Uczestnictwo w pogrzebie ukochanej osoby to tylko pierwszy krok do zaakceptowania rzeczywistości straty. Zabieranie ich do grobu ukochanej osoby lub innego miejsca pochówku, aby zostawić kwiaty lub po prostu spędzić czas na rozmowie i kontemplacji, kontynuuje ten proces. Nigdy nie zmuszaj ich do odejścia; sugeruj, a następnie wspieraj ich, gdy zgadzają się z Twoją sugestią.
  • Słuchanie empatyczne — słuchanie nie tylko uszami, ale i sercem. To bardzo pomaga im w radzeniu sobie z bólem żalu. Bądź chętny.
  • Będą musieli nauczyć się funkcjonować w tym nowym świecie bez ukochanej osoby. Może to obejmować praktyczną pomoc z Twojej strony: pomoc w opłaceniu rachunków, pomoc w zakupach spożywczych lub oferowanie wsparcia, gdy dziecko się uczy lub na nowo uczy, jak coś zrobić.
  • Osoby w żałobie muszą ponownie zintegrować swoje poczucie siebie, jednocześnie przetwarzając wszelkie zmiany w swoich przekonaniach, wartościach i założeniach dotyczących świata. Ponownie, empatyczne słuchanie bez osądzania daje im bezpieczną przestrzeń do wypracowania tych znaczących zmian w ich światopoglądzie.
  • Pomóż im znaleźć dla zmarłego odpowiednie miejsce w życiu emocjonalnym: „miejsce ważne, ale zostawiające miejsce dla innych” oraz „miejsce, które pozwoli im dalej efektywnie żyć w świecie”. Sugeruje się, że wyobrażają sobie, czego chcieliby dla siebie, gdyby ich smutek został magicznie usunięty.
Popularna pisarka Barbara Kingsolver napisała te mądre słowa o przyjaźni: „Przyjaciel, który trzyma cię za rękę i mówi niewłaściwą rzeczjest zrobiony z droższego materiału niż ten, który trzyma się z daleka”. Ona ma rację – nigdy nie trzymaj się z daleka, bo boisz się czegoś powiedziećnieodpowiedni. W „Radzeniu sobie z utratą bliskiej osoby” American Cancer Society ująło to najlepiej: „Bądź tam. Nawet jeśli nie wieszco powiedzieć, samo posiadanie kogoś w pobliżu może być bardzo pocieszające”.

Inne proste wskazówki obejmują:
  • Zapytaj, jak czuje się osoba w żałobie i wysłuchaj odpowiedzi. Nie zakładaj, że wiesz, jak będą się czuli w danym dniu.
  • Słuchaj i wspieraj, ale nie próbuj zmuszać kogoś, kto nie jest gotowy do rozmowy.
  • Zaakceptuj wszelkie uczucia, które osoba wyraża. Nawet jeśli nie wyobrażasz sobie, że czujesz się tak, jak oni, nigdy nie mów im, jak powinni lub nie powinni się czuć.
  • Daj pewność, nie minimalizując straty. Staraj się okazywać empatię tej osobie, nie zakładając, że wiesz, jak się czuje.
Autorka Sarah Dessen uchwyciła naturę dobrego słuchania w tym fragmencie swojej książki, Just Listen: „To jest problem zradzenie sobie z kimś, kto jest naprawdę dobrym słuchaczem. Nie wskakują do twoich zdań, oszczędzając ci ich ukończenia,lub rozmawiać o tobie; pozwalając, aby to, co robisz, zostało zgubione lub zmienione podczas transportu. Zamiast tego czekają, więc musisz zachowaćpójście."

Tak więc, jako sojusznik pogrążonego w żałobie przyjaciela lub członka rodziny, musisz pielęgnować cierpliwość i gotowość do czekania. Musisz byćuważaj na oznaki depresji, które mogą obejmować ciągłe myśli o bezwartościowości lub beznadziejności, niezdolność do wykonywaniacodzienne czynności, poczucie intensywnego winy, ekstremalna utrata wagi i myśli o śmierci lub samobójstwie. Amerykańskie Towarzystwo Onkologiczneostrzega, że „jeśli objawy takie jak te utrzymują się dłużej niż 2 miesiące po stracie, osoba w żałobie prawdopodobnie odniesie korzyści zprofesjonalna pomoc. Jeśli dana osoba próbuje zrobić sobie krzywdę lub ma na to plan, natychmiast potrzebuje pomocy”.
Źródła:
  1. Worden, James, Grief Counseling & Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner, wydanie 4, 2009.
  2. Bailey, JD „Jak pomóc przyjacielowi w żałobie”, Huffington Post, 2013
  3. American Cancer Society, „Radzenie sobie z utratą bliskiej osoby”, 2012
Share by: